Seit 1,5 Jahren unglücklich verliebt

Hi,

ich würde mir gerne den Kummer von der Seele schreiben. In einem anderen Forum habe ich von netten Menschen unzählige Ratschläge und Tipps erhalten, habe mich aber trotzdem nicht erholt und den Usern da gehe ich inzwischen auf die Nerven. Ich darf da nicht mehr jammern und soll gefälligst Fortschritte machen...

Leider geht es nicht.. Ich erwarte hier keine Ratschläge, aber vielleicht schreibt mal jemand, dem es gerade ähnlich geht.

Man muss sowas selbst erlebt haben, um es gut nachvollziehen zu können.

Ich möchte nicht viel erzählen, d.h. nicht viele Details preisgeben, nur die wichtigsten Informationen: Ich habe mich vor 1,5 Jahren für mich unerwartet und ungeplant in einen wunderbaren Mann verliebt, mit dem ich beruflich zu tun hatte. Beim dritten beruflichen Treffen, d.h. 3 Wochen nachdem ich ihn zum ersten Mal gesehen habe.

Er hatte von Anfang an Null Interesse an mir und meine Gesellschaft war ihm eher lästig 😪

Wir haben uns durch den Job regelmäßig gesehen, irgendwann, vor ca. 1 Jahr hat er sich verliebt und im August 2019 hat er mir darüber erzählt. Recht schnell ist er mit seiner Freundin zusammen gezogen und er war über beide Ohren verliebt und ließ mich das wissen. Zum Glück habe ich seine Freunde nie gesehen, aber er hat sie oft erwähnt und alleine das hat weh getan. Es war eine schwere Zeit, ich habe mich in dem anderen Forum angemeldet, habe Antidepressiva genommen, man hat mich da überredet, den Kontakt abzubrechen, was ich anfangs nicht wollte, was aber natürlich die einzige Lösung war. Im Dezember, nach 4 qualvollen Monaten, haben wir also den Kontakt auf meine Bitte abgebrochen und seitdem habe ich ihn nicht mehr gesehen und nichts von ihm gehört. Es sind mir nur noch Fotos geblieben.

Aber der Liebeskummer vergeht nicht.

Ich weine jeden Tag.

Wenn es ok ist, würde ich gerne an und zu über meine Gefühle schreiben. Wenn ich das nur für mich mache, d.h. Notizen auf dem Handy, deprimiert es mich irgendwie.

Vielleicht geht es jemandem ähnlich?

Ich weiß jetzt, dass es lange dauern wird.. Eine Leidensgenossin meint 10 bis 20 Jahre, bis jegliche Emotionen weg sind. Ich war schon mal 7 Jahre unglücklich verliebt.

Heute Nacht habe ich wieder geträumt, dass er mit seiner Freundin und ihrem Kind gekommen ist, um sie mir vorzustellen...

Ich kenne schon alle Tipps und Methoden gegen Liebeskummer, aber nichts funktioniert.

Ich möchte nicht unbedingt getröstet werden, nur dass mir jemand sagt, dass er es versteht. Und das kann man nur, wenn man sowas selbst durchgemacht hat.

Vielleicht mag jemand seine Geschichte erzählen.

Die Gefühle kosten mich viel Kraft, ich fühle mich krank und erschöpft. Ich kann weder einschlafen noch durchschlafen, liege jede Nacht stundenlang wach.

Noch kurz zu dem Mann, nennen wir ihn H für Herzensbrecher, ich wette, er hat nicht nur meins gebrochen. Der H ist intelligent, gut ausgebildet, nachdenklich, vielseitig interessiert und weltoffen. Eine wunderbare Seele. Und leider auch unglaublich hübsch und männlich...

Diese Schönheit hat mich von Anfang an verunsichert bzw. eingeschüchtert. Es wäre einfacher gewesen, mit ihm umzugehen, wenn er nicht so schön wäre. Vielleicht wäre es dann auch einfacher, ihn zu vergessen.

In dem anderen Forum hat man mir vorgeworfen, dass ich ihn gar nicht vergessen will. Schwer zu sagen, möglicherweise stimmt das. Ich weiß nur, dass ich völlig erschöpft und verzweifelt bin, weil es nicht einfach ist, mit so einer Last zu leben. Es tut auch weh, dass er mich sofort vergessen hat, aber es ist verständlich.

Ich habe mich aus Scham nur einer Freundin anvertraut, aber sie versteht es nicht, weil sie sowas nicht kennt. Sie wurde schon mal betrogen und verlassen, unerwiderte Liebe kann sie sich aber nicht vorstellen: jemanden, der sie nicht will, kann sie nicht lieben.

Danke fürs Lesen!

Lieber Patrick,

vielen Dank für deine aufmunternden Worte, sie haben mir gut getan.

Der Weg erscheint mir im Moment tatsächlich sehr anstrengend. Es ist nicht einfach, einen Menschen zu vergessen.

Ich habe mir das alles nicht ausgesucht und wünschte, es wäre nie passiert. Zwischen uns ist nichts passiert, alles in meinem Kopf, erstaunlich, wieviel Leid man alleine durch Gedanken erzeugen kann. Ich habe nicht mal im Traum damit gerechnet, dass ich mich noch einmal verlieben kann. Ich habe das Leben gelebt, das viele Leben, mit vielen Pflichten und bescheidenen Träumen. Dann habe ich diesen Mann eingestellt, er hat 3 Stunden die Woche für mich gearbeitet, und auch damals hätte ich niemals gedacht, dass so etwas passieren könnte.

Ich möchte die ganze Geschichte hier nicht erzählen, weil es für mich sehr schmerzhaft ist und gleichzeitig ja gar nichts passiert ist. Wir haben uns einmal die Woche gesehen, er hat gearbeitet und sein Geld bekommen.

Irgendwann muss er meine Gefühle bemerkt haben, sein Verhalten musste er nicht ändern, weil immer schon zurückhaltend war und mich gerne angeschwiegen hat, auf Abstand gehalten...

Nur hätte er mir besser nicht von seiner Freundin erzählen sollen, aber er war so glücklich, frisch verliebt, er konnte nicht anders. Und er hat sie dann immer wieder erwähnt, vermutlich, um mich auf Abstand zu halten. Völlig unnötig, ich habe den Abstand immer gewahrt... Das war eine schlimme Zeit, ich habe mir dann Antidepressiva besorgt, aber es ging mir weiterhin schlecht..Im Frühling habe ich die Tabletten abgesetzt und es geht mir gerade gar nicht gut. Ich kann ihn einfach nicht vergessen, er ist ein wunderbarer Mensch 😔

Die 10 bis 20 Jahre sind auf mich bezogen gewesen, diese Frau kennt mich inzwischen gut, es ist durchaus möglich.

Am meisten macht mir gerade zu schaffen, dass er immer noch in meiner Stadt lebt und hier bleiben möchte.

Er wollte ursprünglich zurück in seine Heimat, aber durch seine Freundin hat er beschlossen, hier zu bleiben. Früher oder später werde ich ihm wieder begegnen, wenn ich nicht sehr viel Glück habe. Und das will ich nicht, ich fühle mich so gedemütigt.

Ich wollte mich damals nett von ihm verabschieden, aber es hat nicht geklappt, das bedrückt mich auch. Er wollte mir noch ein Geschenk für mein Kind geben und ich habe es per WhatsApp abgelehnt. Weil ich ihn sonst noch einmal nach einmal nach einer längerer Pause sonst hätte sehen müssen, nach Weihnachten. Das wäre schrecklich gewesen.

Er bestand aber darauf, ich habe noch einmal abgelehnt. Höflich natürlich.Darauf hat er nicht mehr geantwortet. Seitdem gab es kein Lebenszeichen von ihm, seit dem 13.12.19.

Das ist alles. Ich leide immer noch wie damals, ich wünschte, ich könnte ihn vergessen.

Ich weine wieder sehr viel, das war mit Antidepressiva nicht möglich, jetzt geht es wieder und hilft ein wenig.

Ich hoffe, du hast keinen Liebeskummer?

Ich habe mich hier angemeldet nur, um etwas traurig sein zu dürfen..Ich verstehe, dass es in dem anderen Forum nicht mehr gern gesehen wird. Die Leute haben sich monatelang bemüht, mir zu helfen und halten mich für unbelehrbar.

Ich will dich nicht enttäuschen, hab bitte deswegen keine Erwartungen. Ich muss einfach da durch, viel lässt sich nicht tun. Man muss damit irgendwie leben lernen. Nur manchmal hat man das Bedürfnis, sich auszuweinen, nicht ganz alleine mit der Trauer zu sein.

Das passiert vielen, viele werden abgelehnt oder haben Träume, nicht erfüllt werden können. Das sind ganz normale Schicksalsschläge, ich muss damit klar kommen. Aber einfach ist es nicht, weil die Emotionen so unglaublich stark sind.

Ich leide stark und das macht so müde. Ich wünschte, es gäbe eine Vergessenspille..

Danke dir für alles!

übrigens mag ich Zitate und Gedichte sehr, das war nicht immer so, jetzt helfen sie mir irgendwie..Man will an irgendetwas glauben und sucht zwanghaft nach einer Erklärung und die Liefern ja oft das, was man hören möchte. Wir belügen uns , aber es tut gut und das ist aktuell das Wichtigste für mich, einfach ein wenig Trost.

Lieber Patrick,

Danke! Ich schreibe dir am Samstag oder am Sonntag zurück, weil ich total k.o. bin, ich kann mich heute überhaupt nicht konzentrieren. Aber ich melde mich noch diese Woche.

Liebe Grüße

Ich kann es alles leider schwer beschreiben.

Ich versuche dauernd, meine Gedanken und Erkenntnisse zu ordnen, es ist nicht einfach, manche Gefühle sind widersprüchlich, ich habe seit vielen Monaten einfach nur Chaos im Kopf.

Aber ja, du hast recht: Die Geschichte hatte auch positive Seiten bzw. Auswirkungen, sie hat mich verändert, ich bin achtsamer geworden, kann besser die Sorgen und den Kummer anderer Leute verstehen und ich habe entdeckt bzw. realisiert, was wirklich wichtig für mich ist, kann es jetzt besser von belanglosen Sachen trennen. Und ich habe mir sehr viele Gedanken gemacht, meine Gefühle analysiert, alles worauf ich lange Jahre nicht geachtet habe. Ich würde sagen, dass mein Leben davor nur im Erfüllen von Pflichten bestand, als würde ich nur auf den Tod warten. Aber der Schmerz, mit dem ich mir diese Erkenntnisse erkauft habe, ist oft unerträglich. Wie kann Sehnsucht und Enttäuschung so weh tun? Eigentlich müssten die Gefühle langsam verblassen, aber es gibt leider immer wieder Momente, wo ich sie sehr intensiv und schmerzhaft wieder erlebe. Und ich merke dann, dass sich an der Intensität leider nichts geändert hat, das betrifft die Gefühle für den H und den Schmerz.

Und man fühlt sich wertlos. Wenn der Mensch, der dir so wichtig geworden ist, nichts für dich übrig hat, ohne dich super auskommt und keinen Gedanken mehr seit Ewigkeiten an dich verschwendet😔. Man fühlt sich so klein und unsichtbar.

Ja, der H ist wunderbar, so wunderbar, dass die Welt ein schöner Ort wäre, wenn alle so wären wie er.

Ich müsste doch glücklich sein, dass er glücklich ist, aber ich kann leider nicht aufhören, auch an mich selbst zu denken..Jeder Gedanke an sein Liebesglück ist ein Stich ins Herz. Natürlich würde ich nicht wollen, dass er unglücklich ist! Aber es tut weh😔, ich kann es nicht beeinflussen.

Die Corona-Masken sind sehr hilfreich im Moment, ich weine auch draußen und in der S-Bahn und es fällt nicht so auf, durch die Vermummung.

Hier in Berlin erinnert mich leider sehr viel an ihn, viele Orte, weil wir überall im Zusammenhang mit der Arbeit zusammen waren.. Seit Kurzem arbeite ich wieder unregelmäßig und fahre durch die Stadt , sehe diese Ecken und die Erinnerungen kommen wieder, sie sind so lebendig, als wären nur ein paar Tage vergangen, nicht mehrere Monate. Warum will das nicht verblassen...

Ich frage mich, wie solche Gefühle entstehen können und warum sie so lange bleiben, obwohl man abgewiesen wurde, das hat so wenig Sinn. Man sollte es aus Selbstschutz verdrängen können, es hat gar keinen Nutzen, es ist gesundheitsschädlich, auch evolutionär hat es keinen Mehrwert, das ist so sinnlos.

Nein, Ich will ihm nicht begegnen, das wäre schrecklich, das wäre sehr demütigend, ich würde sterben, ich möchte nicht wieder Mitleid in seinen Augen sehen. Ich möchte seine Frau nie kennen lernen, ich möchte nicht wissen, wie sie aussieht. Eine solche Begegnung würde ich nicht verkraften. Es ist so schwer, mit diesen Gefühlen umzugehen, sie zu beherrschen, wenn es darauf ankommt. In den letzten 4 Monaten, in denen wir uns noch regelmäßig gesehen haben, habe ich es zwar gelernt: ich habe gelächelt und so getan, als würde es mir gut gehen, es war bestimmt nicht perfekt gespielt, aber gut genug, um die Situation erträglich zu machen, für uns beide. Aber jetzt, wenn ich ihm ohne Vorwarnung begegnen würde, müsste ich weinen, ich würde heulen und mich lächerlich machen; ich weine auch jetzt gerade, wenn ich es schreibe. Ich bin einfach furchtbar schwach. Das hat mir eine Frau in dem anderen Forum per PN geschrieben: Du bist leider schwach.

Ich müsste aber stark sein: für mein Kind, ich bin eine schlechte Mutter, mein Kind sieht mich so oft weinen😔

Ich muss so oft wie eine Besessene daran denken, an die Abweisung..Man hatte den Eindruck als würde man diesen Menschen ewig kennen und er empfand nichts dergleichen, das ist so grausam. Dieses Gefühl der Vertrautheit, von Anfang an, als wäre er nie fremd gewesen. Wie kann das sein, man denkt, der andere müsste es auch erkennen und spüren, tut er aber nicht, das macht so ratlos.

Er hat jetzt seine Familie, er hat sogar schon längst meine Nummer aus seiner Kontaktliste gelöscht (das weiß ich sicher: ich sehe sein Profilbild nicht mehr bei WhatsApp), ich bin für ihn ein fremder Mensch wie Milliarden andere, deren Schicksal uns kaum, nur im Allgemeinen kümmert, aber nicht persönlich betrifft. Und ich denke an ihn wie eine Blöde Tag und Nacht.. Es ist so demütigend, ich hasse mich dafür, die Leute in dem ersten Forum können mich auch nicht mehr leiden. Ich bin wie ein dummes Kind, das nicht lernen kann, dass 2 plus 2 vier ist. Es wird geduldig erklärt, mit Beispielen und Bildern, aber irgendwann verliert auch der geduldigste Mensch die Geduld.

Ich habe ihn bis Dezember ein mal pro Woche ca. 3 Stunden lang gesehen, in der Zeit ein wenig mit ihm geredet, die meiste Zeit hat er ja gearbeitet.

Diese Treffen fehlen mir so sehr, als ob ich süchtig wäre, ich verspüre diese Enge in der Brust, das kann ich nicht mal richtig beschreiben, ich vermisse diesen Menschen schrecklich, seine Augen und seine Stimme.

Ich habe sehr viele Menschen in den letzten 8 Jahren kennengelernt und habe mich nicht verliebt, keiner hat mich ansatzweise begeistert. Und er hat es nach nur 2 Wochen geschafft.

Mein Kind hat ihn auch lieb gewonnen und fragt oft nach ihm. Wir müssen ihn beide irgendwie vergessen, für mich wird es weitaus schwieriger sein.

Und dazu weiß es niemand (bis auf eine Freundin, die es nicht ernst nimmt). Und es darf auch keiner erfahren: man muss lächeln, so tun, als hätte man ein schönes Leben, als wäre man glücklich, der ganzen Welt etwas vorspielen, jeden Tag. Dauernd die eigene Seele verbergen, verleugnen, sich beherrschen, wenn man weinen möchte.

Es wäre alles irgendwie erträglich - gehört ja zum Leben dazu- wenn man nur wüsste, wann es zu Ende sein wird. Das ist wie mit Corona, eine Weile ist man bereit, Verluste in Kauf zu nehmen, aber nicht ohne Ende.

Du siehst, der Leidensdruck ist enorm und es tut mir gut, es aufzuschreiben, weil es Sachen sind, die ich jedem am liebsten erzählen würde, wenn ich es könnte. Aber ich muss schweigen.

Nimm das bitte nicht zu ernst, mir kann man nicht wirklich helfen. Ich habe die nötigen Informationen, quasi die Werkzeuge, um es zu ändern, ich weiß, was zu tun ist und was ich falsch mache, ich bin nur nicht in der Lage dieses Wissen umzusetzen.

Du schreibst:

"Jede erlebte Situation verändert die Ansichten, Gedanken, das Handeln, die Gefühlswelt und steht zur eigener Überprüfung jederzeit zu Verfügung."

Das ist wahr..Und es ist auch der Grund, warum ich immer noch nach einer Lösung suche, obwohl es mir hoffnungslos erscheint: weil ich weiß, dass ich mit ein wenig Glück irgendetwas finden kann, was mich doch verändern und heilen wird. Das ist wie mit Lotto: die Wahrscheinlich ist gering , aber es ist nicht unmöglich also mache ich weiter.

Ich danke dir für deine Gedanken und für die Zitate. Auch wenn ich nicht auf alles eingehe, lese ich alles mehrmals aufmerksam.

Lieber Patrick,

danke, du hast recht in allem, was du schreibst, ich lese mir die Zeile immer wieder durch und muss natürlich heulen.

Wenn das nicht so kräfteraubend und schmerzhaft wäre, wäre es auch eine schöne Erfahrung. Eigentlich war das eine Weile eine schöne Erfahrung, ich habe in mir Gefühle entdeckt, mit denen ich nicht mehr gerechnet habe. Dennoch ist es im Moment für mich eine sehr große Belastung, es fühlt sich an wie ein großer Stein auf der Brust. Ich schlafe kaum und das seit Monaten und vom Weinen habe ich dauernd Kopfschmerzen.

Die Ablehnung tut so weh, es ist ein Dauerzustand und es macht alles andere, was man macht und hat, so sinnlos und wertlos. Andererseits geht es ja nur darum, das man nicht bekommen hat, was man wollte und es ist eine ganz normale Erfahrung, die jeder Mal macht. Und ich verstehe auch, dass ein Mensch, der mich ablehnt, nicht gut für mich sein kann. Trotzdem weiß ich nicht, wie ich loslassen soll.

Ich meine: ich kann es rational richtig einordnen, ich sehe die Sinnlosigkeit und gar Schädlichkeit dieser Gefühle, kann sie aber nicht abstellen.

Der H zeigt sich gerne und er hatte immer Fotos von sich als Profilbild, er hat nicht darauf verzichtet. Man kann es bei WhatsApp so einstellen, dass Profilbilder nur von deinen Kontakten und nicht von Fremden gesehen werden.

Vielleicht hat er mich nicht komplett vergessen, wenn er aber an mich denkt, dann an die lächerliche, bedauernswerte Frau, die nicht ein einziges Mal nach seiner Freundin gefragt hat, die sich nicht für ihn freuen konnte.

Ja, Berlin ist eine tolle Stadt, ich wohne schon seit 10 Jahren hier, aber jetzt würde ich gerne wegziehen, der Gedanke, dass er auch hier wohnt und bleibt, lässt mich nicht unbeschwert die Stadt genießen. Auch die vielen Erinnerungen. Und man begegnet immer Bekannten auf der Straße, obwohl die Stadt so groß ist, ist es offenbar statistisch gesehen sehr wahrscheinlich, weil es immer wieder passiert, v.a. im Zentrum, in der U-Bahn, S-Bahn, in Bahnhöfen, am Alexanderplatz.

Ich wäre so froh, irgendwohin ziehen zu können, wo mich nichts mehr an ihn erinnern würde.

Ich danke dir sehr und wünsche dir eine schöne Woche!

Lieber Patrick,

Danke!

Ich finde deine Gedanken sehr schön und tröstlich 🙏🏼

Ich hatte heute wieder einen schlechten Tag😔

Es tut mir leid, dass ich gerade nichts anderes schreiben kann...

Ich möchte nicht nochmal das Gleiche machen, wie in dem anderen Forum und ich habe schlechtes Gewissen: du gibst dir so viel Mühe und ich verstehe sowohl die Gedanken, die du mit mir teilst als auch deine Motivation und ich bin dir sehr dankbar. Das Problem ist, dass ich mich dadurch stark verpflichtet fühle, darauf positiv zu reagieren, das zu verinnerlichen und zu zeigen, dass ich das ernst nehme (das tue ich), und Fortschritte mache (das tue ich nicht). leider geht es im Moment überhaupt nicht. Ich habe noch lange nicht aufgehört zu trauern, ich kann mir nicht vorstellen, jetzt etwas zu schaffen, etwas Konstruktives zu machen, es tut mir so leid.

Ich weiß, dass es dumm ist, aber ich fühle mich so kraftlos, ich bin gerade zu nichts zu gebrauchen.

Ich habe den H neulich gegoogelt und ein neues Foto von ihm gefunden. Darauf sieht er so aus, wie ich ihn kenne: glücklich, gutmütig und klug. Ich habe dieses Gefühl, als hätte ich ihn gestern noch gesehen, nicht vor 6 Monaten. Er ist in der Zeit kein bisschen fremd geworden, das merke ich an dem Foto, das ich nicht kannte. Ich kann nicht vergessen. Er ist doch in der Nähe, er ist einfach viel zu nah. Ich wünschte, ich wäre nicht von jemandem abhängig, dem ich komplett egal bin, es hätte doch anders sein können, ich hätte doch mit ein wenig Glück auf jemanden treffen können, der mich gemocht hätte, es ärgert mich so sehr, dass ich einfach nur Pech im Leben habe.

Die Erinnerung an ihn ist überwältigend, ich kann nur weinen. Mein Leben hat seit ich ihn kenne überhaupt keinen Sinn. Nur leider habe ich ein Kind und überhaupt keine Wahl.

Ich weiß, wie dumm es ist. Aber ich kann nicht vergessen, ich habe gerade eine schlimme Phase, weine sehr viel. Vielleicht ist es normal, dass es phasenweise immer wieder schlimmer wird.

Gott, wie dumm ich bin, ich hatte davor, vor 1,5 Jahren, ein ganz normales Leben und es ist alles verloren, alles dahin. Ich bin jetzt krank im Kopf.

Wie kann ein Mensch sowas bewirken.

Ich muss mich zwingen, um in Kontakt mit meinen Freunden zu bleiben, um auf E-Mails und Nachrichten zu reagieren.

Ich kann nicht fernsehen, keine Bücher lesen, nichts macht mir Spaß, ich kann mich überhaupt nicht mehr freuen. Ich bin eine schlechte Mutter. Glaubst du wirklich, es wird sich irgendwann ändern? Im Moment geht wohl gar nichts.

Ich glaube langsam, dass es eine Strafe sein muss, vermutlich habe ich es verdient. Er ist sehr gläubig, er war bestimmt überzeugt, dass ich damit bestraft wurde und es damit in Ordnung ist. Aber ich glaube auch, dass er etwas Mitleid hatte, er wusste, wie es mir ging.

Ich habe den H leider zu lange gekannt, um ihn vergessen zu können. Ich wüsste gerne, wie viele Frauen seinetwegen so gelitten haben.

Es tut mir sehr leid, dass ich das jetzt an dich richte, du bist ja nicht verantwortlich und trotzdem antwortest du hier vielen. Das muss belastend sein für dich?. Du musst mir nicht antworten, ich will niemanden damit ärgern, wenn ich es niederschreibe, fällt ein kleines Stück von dieser Belastung, von dem Stress für eine Weile von mir ab.

Aber ich werde noch lange vermutlich keine Fortschritte machen, weil es sich immer noch so anfühlt, wie vor einem halben Jahr. In wenigen Wochen hat der H Geburtstag. Und dann Mitte August jährt sich der Tag, an dem er mir freudestrahlend von seiner Freundin erzählt hat. Er hat bestimmt schon geheiratet.

Ich danke dir von Herzen für alles und wünsche dir schöne Pfingsten!

ich vermute, dass tief gläubige Menschen für alles eine Antwort, eine befriedigende Erklärung haben. Weil überall Gottes Finger gesehen wird..

Sie haben feste, unerschütterliche Überzeugungen, weniger Zweifel und weniger Verzweiflung. Und dadurch auch mehr Ordnung in ihrer Gefühlswelt, weil alles einen Sinn ergeben muss. So muss man nichts anzweifeln, bereuen, vermissen, alles ist, wie es sein soll, ob gut oder schlecht. Der Punkt ist: hinter jedem Ereignis wird ein versteckter Sinn, oder gar Vorherbestimmung gesehen. Das traue ich dem H zu, dass er gedacht haben muss, dass ich das verdient habe😔

Ich will nicht sagen, dass ich gar nicht gläubig bin🤷🏼‍♀️ , ich weiß es einfach nicht, bin Gott leider noch nie begegnet... Ausser dem stummen Gott, den man sieht, wenn man die Natur betrachtet. Aber wenn ich einen starken Glauben hätte, wäre ich vielleicht nicht hier...

Mein Kind ist 7Jahre alt und ich sollte mich nur mit ihm beschäftigen und keinen Gedanken an jemanden verschwenden, für den ich nicht existiere. Stattdessen bin ich dauernd nur mit meiner Trauer beschäftigt und nie richtig fröhlich. Und weine phasenweise recht viel, ich habe jetzt gerade so eine Phase. In dem anderen Forum hat mir eine Frau gestern per PN geschrieben: Du Arme, Dir gehts ja echt schlecht heute.

Also bilde ich es mir nicht ein.

In dem anderen Forum habe ich mich auch dauernd entschuldigt,,dass ich die Ratschläge nicht umsetze, irgendwann haben die Leute trtzdem die Geduld verloren, da antworte ich noch anderen Hilfesuchenden zu ihren Fragen, aber in meinem Thread traue ich mich nicht zu schreiben, obwohl ich das eigentlich bräuchte. Dieses Jammern will einfach niemand hören.

Der H will laut seinem Profil, das ich gefunden habe mit dem neuen Bild, ein Buch lesen, das ich aus meiner Kindheit kenne, ich würde gerne erfahren,,was er davon hält,,werde ich aber nie.. Mit diesem Profil habe ich leider jede Menge Informationen über ihn gefunden, das ist in meinem aktuellen Zustand nicht gut,,es ist alles eine Bestätigung dafür, was ich empfinde.

Das sind alles Fehler: ihn zu googeln, mehr zu erfahren, kontraproduktiv..

Ich hätte damals auch nicht darauf warten sollen, dass er sich jemand findet, es war klar, dass ein Mann wie er nicht lange alleine bleibt, ich hätte sofort den Kontakt abbrechen sollen, als ich meine Gefühle bemerkt habe. Aber ich habe nicht daran gedacht, diese Gedanken verdrängt. Dabei hätte mir jeder damals gesagt, dass er bald eine Freundin haben wird.

Dass sie ein Kind im selben Alter wie mein Kind hat, hat besonders weh getan. Warum musste er mir das alles erzählen 🥺 er hat das nicht analysiert natürlich, es war ihm ja ziemlich egal, er dachte, dass man sowas aushalten muss. Es ist auch richtig, aber wenn er gewusst hätte, wie schrecklich sowas weh tut und wie lange die Folgen bleiben, hätte er es unterlassen, dessen bin ich mir sicher.

Ich bräuchte eine Amnesie, oder eine Vergessenspille, um wieder normal leben zu können, ich gehe in den Garten, wo jetzt alles herrlich wächst, blüht und duftet, wo unzählige Vögel singen, und ich kann nur heulen.

Nachts liege ich wach, gegen halb vier fangen die ersten Vögel an zu singen, oft gibt es dann eine Pause von ca. 30 Minuten, dann gegen fünf geht es richtig los, diese Konzerte,,die ich früher nicht kannte, das zeigt mit, wie sehr sich man Leben verändert hat.

Ich habe noch nie in meinem Leben jemanden so vermisst und mich dabei so gedemütigt gefühlt, ich weiß nicht, wie man darin was Gutes finden kann, wie man das sinnvoll nutzen kann.

Wie du siehst, bin ich wirklich in einer nicht so tollen Situation, gefangen in meinen Gefühlen und in dieser Stadt, die mich jetzt nur noch an mein Pech erinnert..

Danke und Liebe Grüße

Lieber Patrick,

ja, ich werde mich sehr bemühen, für mein Kind werde ich an mir arbeiten. Er ist ein toller, süßer Junge, der mich sehr braucht und sehr abhängig von mir ist. Ich schlafe immer noch im Kinderzimmer, wir sind praktisch unzertrennlich.

Er vermisst den H auch (H war sein Privatlehrer), gleichzeitig ahnt er wohl, dass ich ihn auch vermisse und versucht mich zu trösten.

Er fragt oft: Wann sehen wir den H, ich vermisse ihn, du auch? Ich sage dann, dass ich ihn nicht besonders vermisse, weil man viele Menschen im Leben trifft und die meisten bleiben nicht für immer mit uns. Das scheint er zu akzeptieren.

Leider habe ich ihn schon selber paar Mal gefragt, ob er ihn vermisst. Er sagt dann: Nur ein bisschen, du auch nur ein bisschen, ganz wenig?

Komisch das Kinder sowas spüren...

Ich werde mich also nicht mehr dafür entschuldigen, was ich schreibe. Ich weiß nur, wie komisch sich das anfühlt, wenn man sich sehr bemüht und der Adressat geht mit keinem Wort darauf ein, was man ihm geschrieben hat.

Ich habe in dem ersten Forum einem jungen Mann geschrieben, der wegen unerfüllter Liebe furchtbar gelitten hat. Ich habe ihm eifrig geschrieben, weil seine Gedanken und Gefühle meinen sehr ähnlich waren, ich war immer wieder verblüfft, ich hätte ihn in meinem Thread am liebsten dauernd zitiert, ich hatte das Gefühl, ihn sehr gut zu verstehen. Er hat immer zurück geschrieben, aber ohne auf meine Fragen zu antworten. Es hat mich etwas irritiert, ich will nicht, dass du auch so enttäuscht bist. Wir können uns also einigen, dass egal was ich schreibe oder auslasse, du wirst es nicht persönlich nehmen? Das macht es für mich viel einfacher.

Mit diesem jungen Mann habe ich übrigens hin und wieder Kontakt per PN , er wohnt auch in Berlin und scheint sich gerade zu erholen von seiner Enttäuschung, allerdings war er 5 Jahre lang unglücklich verliebt, sehr unglücklich, ich stehe also noch ganz am Anfang, wenn ich mich mit ihm vergleiche...

Mit einem starken Glauben an Gott wäre ich nicht in diesem Forum, würde ich nicht verzweifelt nach Zuhörern und Trost suchen, weil ich Trost in meinem Glauben finden würde, so stelle ich mir das vor...

Ja, gläubige Menschen geben oft die Verantwortung ab, aber im Ergebnis ist es für sie sehr sinnvoll, ihr Leben ist einfacher, glücklicher, erfüllter...

Vielleicht ist diese unglückliche Liebe doch keine Strafe, sondern ein Geschenk, es war ja auch irgendwie schön, bevor es so furchtbar schmerzhaft geworden ist.

Ja, ich habe viel gelernt, aber für die Zukunft? Ich sehe keine Zukunft, ich lebe in der Vergangenheit, ich habe den H dauernd vor Augen, wie er traurig und nachdenklich kuckt, oder ganz geistesabwesend, wie es zum Ende oft war, weil er mit seinen Gedanken beschäftigt war. In der Zukunft erwartet mich gar nichts. Ich werde ihn noch sehr lange vermissen und weinen, ich kann es nicht verdrängen, ich habe immer wieder Bilder vor Augen, wie er mit meinem Kind gespielt hat, und Sache, die er gesagt hat usw. Ansonsten lebe ich von einem Tag auf den Anderen, die Arbeit lenkt mich manchmal ab, aber viel öfter lenken mich diese schmerzhaften Gedanken von der Arbeit ab.

Ich bin nicht an dieser Erfahrung gewachsen, nein, sie hat mir die Lebensfreude, Hoffnung, Kraft und Ziele, und vor allem das Selbstwertgefühl genommen. Ich fühle mich schrecklich gedemütigt, ich habe mich lächerlich gemacht, ich habe mich vor ihm peinlich verhalten, er hätte nichts von meinen Gefühlen mitkriegen dürfen, aber es ist mit nicht gelungen, es zu verstecken.. Diese Erinnerungen sind sehr demütigend.

Und der H, der wie ich ein Ausländer ist, hat beschlossen in Berlin für immer zu bleiben und hat mir damit noch meine Stadt genommen, ich kann hier nicht mehr glücklich sein...

Es ist doch eine Strafe, vermutlich habe ich das alles verdient.

Na ja, spätestens im 50 Jahren wird es vorbei sein, der Gedanke tröstet mich ernsthaft.

Danke und liebe Grüße!.

Ich bin hier gelandet, weil ich gerade eine schlimme Krise habe. Ich hatte schon dieses Jahr bessere Tage, sogar Wochen, bilde ich mir zumindest ein. Damals hat mir das andere Forum ausgereicht, obwohl ich mich nicht mehr getraut habe, in meinem Thread über meine Verzweiflung zu schreiben.

Wenn ich mal lange hier nichts schreibe oder nicht auf alles eingehe, dann hat es nicht unbedingt was mit meinem "ich" oder meinem Wesen zu tun, sondern mit meinem aktuellen Geisteszustand, ich befinde mich gerade wirklich in einer Ausnahmesituation. Unter normalen Umständen bin ich recht pflichtbewusst und lasse niemanden warten.

Danke für den Tipp mit dem Buch, ich habe mir Bewertungen bei Amazon angeschaut.

Nur leider kann ich im Moment gar nichts lesen, ich kann mich einfach nicht konzentrieren. Ich gebe gerade durch den Stress viel Geld aus, hauptsächlich für Bücher, Spielzeug und Pflanzen. Die Pflanzen pflanze ich aus und pflege einigermaßen, aber die Bücher werden nur gestapelt. Es sind jetzt wirklich viele geworden, von denen ich mir eine Lösung verspreche.

Im Moment weine ich nur.

Ob es eine gute Erfahrung gewesen ist, das noch einmal gefühlt zu haben, ich weiß es nicht, ich würde es gerne als solche sehen. Auf der anderen Seite ist damit ein Schrecklicher Schmerz verbunden und Verluste.

Ich empfinde das alles, was ich mir eingebrockt habe, als extrem erniedrigend.

Unerwiderte Liebe ist sehr erniedrigend. Man sollte sie nicht zeigen, solange niemand davon weiß, ist man nur enttäuscht und ja, das Selbstwertgefühl leidet auch, aber es ist nicht so eine Katastrophe als wenn man es dem Anderen zeigt. Leider war ich zu schwach,, um es zu verbergen, ich bereue es sehr, das er das mitbekommen hat. Er wusste leider um meinen Geisteszustand, er wusste, dass ich mich schämte, dass ich gelitten habe. Das zu wissen war für mich doppelt erniedrigend.

Trotzdem hat er mir recht viel zugemutet, es war ihm wohl nicht klar, wie sehr es weh tun kann. Er hat regelmäßig fröhlich seine Auserwählte und ihr Kind erwähnt und mir hat jedes Wort höllisch weh getan, zwischendurch waren sie im Liebesurlaub in den Alpen, auch das musste ich erfahren...Es hätte keine Termine mehr geben dürfen, aber wir haben es fortgesetzt und es waren noch so viele, viele qualvolle Stunden. Auch die Zeit zwischen den Terminen war schwer zu ertragen.

Es waren wirklich Höllenqualen, es ist mir jetzt immer noch qualvoll bewusst, ich bin dadurch dauerhaft geschädigt, zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich nicht essen. Aber ich konnte das nicht doch sofort beenden, weil er gedacht hätte, dass es böswillig ist und ich nicht will, dass er mein Geld kriegt; außerdem wollte ich ihn unbedingt weiterhin sehen. Es wurde aber schlimmer und schlimmer und die Leute in dem anderen Forum haben mich überzeugt, dass ich in nicht mehr sehen darf. Es tut so weh, wenn ich an Die Zeit denke, es war unbeschreiblich, es war Folter. Er hätte mir besser nichts von seinem Glück erzählen sollen, aber er ist nicht darauf gekommen, es war schließlich nicht sein Problem und nicht seine Verantwortung. Ich komme trotzdem damit nicht klar, kann das nicht verdrängen. Er hat mir beim Leiden zugesehen, für diese paar Euro, die er bei uns verdient hat, das tut weh. Das war alles nicht böse gemeint, aber irgendwie mangelndes Vorstellungsvermögen, er dachte wohl, wenn ich es freiwillig weiter mache, dann ist es ok. Aber ich werde mich nie davon erholen, ich weiß nicht, wie man das vergessen kann.

Das war nicht sein Problem, ich würde ihm natürlich keinen Vorwurf machen, (das hat man mir in dem anderen Forum vorgeworfen: dass ich versuche, ihm die Schuld zu geben). So ist es nicht, ich weiß, dass es alleine meine Schwäche war. Schade nur, dass er nicht auf die Idee gekommen ist, mir diese monatelangen Demütigungen zu ersparen, es würde mir vermutlich auch jetzt besser gehen. Aber es ist nun mal so gelaufen und es quält mich furchtbar immer noch. Ich habe ihn nicht nur diese letzten 4 Monate, ich habe ihn mindestens ein Jahr zu lange gekannt und getroffen, ich habe alles falsch gemacht. Aber wie kann man darauf verzichten, den Menschen zu sehen, nach dem man süchtig ist🥺.

Als ich ihm geschrieben habe, dass wir es nicht mehr lange machen können, weil es mir nicht gut geht, hat er mir höflich, aber distanziert geantwortet und "mehr Sinn im Leben" gewünscht. Das war grausam, warum hat er mir denn sowas geschrieben?

Ich glaube, er war etwas sauer, dass er sich eine neue Einnahmequelle suchen musste.

Es tut auch weh, dass er uns so schnell vergessen hat. Wir haben uns 14 Monate lang bis auf die Zeit, wo er Urlaub hatte, ein mal pro Woche für einige Stunden gesehen und dann das letzte Mal im Dezember 2019 und er vergisst uns einfach sofort... aber er war ja mit seiner frischen Beziehung und neuer Familie beschäftigt, mit seinem aufregenden Leben, also kann man das wohl nachvollziehen..

Alles so demütigend, unerwiderte Liebe bedeutet Demütigung. Man kann schwer sich selbst wieder lieben, weil man so erbärmlich ist. Erbärmlich, lächerlich, nicht liebenswert.

Ich würde ihn gerne trotzdem nochmal sehen. Aber es würde mich wieder um Monate zurückwerfen, ich habe ja jetzt schon einen bösen Rückfall, das würde mir nicht gut tun. Schon dieses neue Foto hat mich neulich komplett aus der Bahn geworfen.

Ich wünschte es wäre alles ein kleines bisschen einfacher.

Die Wahrheit ist, dass es auch für ihn nicht besonders schön gewesen sein muss... ich habe ihm diesen Stress zugemutet, ich hätte ihm das auch ersparen sollen. Ich lese das immer wieder: Der Mensch hat nichts verbrochen, er soll nichts erfahren, alles, was er mitkriegt von deinen Gefühlen, ist Belästigung. Man fühlt sich wie ein Verbrecher. Ich habe mich bemüht, ihn nicht zu belästigen, aber ich konnte es nicht ganz verbergen.

Aber es kommt doch vor, sowas passiert jedem ab und zu und da er ganz besonders ist, hat er schon bestimmt Erfahrung und Routine im Abwehren von Verehrerinnen. Trotzdem wäre ich glücklicher, wenn er mich nicht zu diesen Frauen zählen würde, die er abwehren musste..

Ich fürchte, ich beschäftige mich zu viel mit mir selbst, eigentlich zählt nur noch mein Kind. Ein Glück, dass ich ihn habe. Andererseits müsste ich ohne Kind nicht weiter dieses sinnlose Leben leben. Aber ich wollte ein Kind und damit ist es jetzt so, jetzt muss ich ihn groß ziehen und ich muss alt werden, auch wenn es mir nicht gefällt.

Warum passieren denn solche Schlamassel, wie habe ich das verdient, das ist wirklich nicht einfach zu akzeptieren, weil ich ein ruhiges, entspanntes Leben hatte. Ich war einsam, aber warum musste ich mein Dasein dermaßen verschlechtern.. Die Sinnlosigkeit dieser Situation macht mich fertig.

Die Gehenwart, in der ich lebe, ist gerade nicht viel wert. Mir bleibt nur zu hoffen, dass es in der Zukunft besser wird, dass ich irgendwann vergessen kann. Leider bin ich furchtbar ungeduldig.

Jetzt war ich gerade in Gesundbrunnen, hier in der Nähe habe ich ihn kennen gelernt und hier war auch oft unser Treffpunkt. Er wohnt auch nicht weit von hier. Und es liegt auf meinem Nachhauseweg. Wie soll ich denn vergessen, wenn mich alles an ihn erinnert?

Ich danke dir für deine Mühe!

Und wünsche dir eine schöne Woche!

Das Wetter ist bei uns herrlich, endlich friere ich nicht mehr.

Wo wohnst du (ungefähr, welches Bundesland, oder Süden/Norden, Stadt oder Land)?